Надо что-то делать со своей стеснительностью. И острым осознанием чувства обязанности всем за всё. Конечно, не стоит совсем впадать в крайности. Но делать что-то надо.
Не раз уже и даже не два наступала на одни и те же грабли: пользуются твоей добротой, а потом вышвыривают за ненадобностью. Наверное, это тоже повлияло. И, наверное, именно поэтому я замыкаюсь всё больше в себе - трудно довериться ещё раз. И ведь прекрасно видишь, что тебе делают добро. А всё равно, где-то там, внутри, есть это странное чувство, которое заставляет тебя быть несчастным.
Трудно поверить дважды человеку, который единожды тебя предал. Ещё труднее это для меня - я, наверное, просто не умею ни злиться на других людей, ни обижаться на них. На себя саму - пожалуйста, сколько угодно. Но ради других я, пожалуй, в лепёшку готова расшибиться просто за то, что мне один раз сказали банальное "спасибо" или помогли, даже совсем чуть-чуть. И поэтому на одни и те же грабли, да ещё с одним и тем же человеком, я могу наступать сколько угодно раз.
И, что совсем невозможно, так это поверить новому человеку так, как ты верил предавшему тебя. Чувствуешь себя котёнком, которого подобрали с улицы, обогрели, покормили, помыли. И ты почему-то ждёшь, что тебя могут в любую секунду вышвырнуть на улицу, под дождь, в холод и грязь. И, можно сказать, даже готов к этому. И заранее уже не обижаешься вовсе, и даже не боишься. Просто из-за этого довериться до конца и не можешь.
Обидно. Ведь так хочется. А не получается.