Запомнить: никогда больше не пытаться изложить свои мысли и внутренние терзания текстом.Поняла свою основную проблему, а рассказав её одному своему очень хорошему другу, услышала в ответ ехидный смешок. Вот кому скажи, что ты слишком много думаешь, на тебя посмотрят странно и чуть ли ни пальцем у виска покрутят, а этот обозвал дурёхой и щёлкнул по носу. В последнее время стала нередко замечать за собой, что в основном думаю вслух. Большинство знакомых после таких моментов поверили мне, что я думаю много, даже иной раз слишком. К тому же в голове успевает промелькнуть до десяти образов за секунду, а на языке - только малая их часть. И бывает крайне трудно проследить логику моих рассуждений. Поэтому люди частенько хлопают на меня глазами. Ага, секунду назад рассказываешь задачку по физике, а теперь вдруг перепорхнула на дельфинов и их оригинальный способ сна.
Похоже, это стало уже традицией - не спать в ночь на пятницу. Поэтому сегодня весь день, проспав всего час или около того, ходила в непонятном состоянии: вроде хочется обнять весь мир, спасти его от гибели, но почему-то клонит в сон. Странно-активное моё состояние для одноклассников не новость. Но когда я при этом вдруг висну на плече, чуть ли не засыпаю и начинаю бормотать себе под нос очередной "гениальный план по захвату мира", у народа начинается нервный тик. Хотя большая часть уже успела понять, что это вполне в моём стиле.
Сколько раз я за прошедшие полгода слышала от других слова "ты какая-то странная"? Сбилась со счёту. А если признаться честно, то совсем не считала. Всякий раз, услышав это, махала рукой и пожимала плечами. Ну кажусь я странной, ну что тут такого? А сейчас и вправду задумалась, пытаясь проанализировать себя саму, свой характер и поступки. Нормально ли желание специально скрываться под маской - не важно, какой именно, - только чтобы проследить реакцию человека? Нормально ли специально продумывать, моделировать некоторые ситуации, а потом заставлять людей следовать им? Нормально ли вписывать в "мысленный" каталог всякого, с кем я прообщалась больше тридцати минут, составляя при этом набросок его психопортрета? Возможно, для кого-то - очень даже. Но для меня? Однозначно нет. И ведь я даже не могу сказать точно, с какого времени началась эта игра в "маски". Я в какой-то момент отдалилась от толпы, перестав быть её частичкой. Хотя, всегда ли я ей была? Впрочем, роль наблюдателя остаётся ролью наблюдателя, откуда бы ты ни смотрел. Важно другое. Поменялась моя позиция. Раньше я просто наблюдала, была нейтральна по своей натуре, изображала пацифиста. И что послужило толчком к такой резкой перемене с простого, пассивного наблюдателя, в наблюдателя активного, который не просто смотрит со стороны, но ещё при этом пытается - и в большинстве случаев у меня выходит очень даже неплохо - подстроить ситуацию под своё настроение, свой умысел, свою задумку?
Пришла к выводу, что в голове разом крутится много всякого. И большая часть из этого - идеи для различных книг. А потом пытаешься запихнуть их туда и понимаешь, что тогда получается какой-то уж чересчур перегруженный сюжет. Ну не начинать же писать что-либо новое? В рассказ такие колоссальные задумки не засунуть, а начинать что-то новое? Нет, нет и ещё раз нет. Хватит с меня Неба, из-за которого я выкинула из головы всё остальное. Хотя, такими темпами мы его - тфу-тфу-тфу - скоро допишем. За половину уже перевалили, осталось ещё не так уж и много.
И вообще, раз уж такие дела. Надо с подобным настроением не сидеть и в дневник всякие странные вещи писать, а пойти и закончить-таки с Небом, вернуться к старым вещам (часть из них можно завершить быстрым наскоком) и уже тогда начинать что-то новое.
Кстати, никто не хочет узнать, над чем автор мудрил всю зиму напролёт, забросив всех и вся? А то ведь, раз есть уже половина, можно потихоньку начать выкладывать.